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Quoi ? T’as pas encore répondu au sondage du dimanche ?

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Quand j’ai vu cette histoire de travail du dimanche, je n’ai pas pu m’empêcher de faire un sondage à la con pour savoir ce que pense mes chers lecteurs. Alors ? T’es prêt à répondre à mon super sondage à la con  ? C’est parti mon kiki ! Amuse-toi bien ! (Si le formulaire ne s’affiche pas clique ici)

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Les palmes des clips de campagne de l’élection présidentielle 2012

Depuis hier, les clips de campagne tournent en boucle. Vous les avez certainement déjà vu. Ou pas. Le clip officiel de campagne a pour but de convaincre le Français à voter pour tel ou tel candidat. Il comporte donc l’essence même du candidat, le message qu’il souhaite porter à tous. Mais je me suis intéressé à la forme et ai décidé de donner les palmes des clips de campagne de l’élection présidentielle 2012.

La palme du clip envolée lyrique

François Hollande a choisi des morceaux de discours où il parle de sa France. La punchline prend. On se croirait dans les travées du meeting.

Finaliste : Personne. Aucun autre candidat n’a de clip reprenant un discours avec une telle verve.

 

La palme du clip populiste

Marine Le Pen nous sort un clip qui balance tout un tas de poncifs populistes à base de yakafokon. Bref, du haut niveau politique.

Finaliste : Nicolas Sarkozy qui nous rebalance la même sauce qu’en 2007.

 

La palme du clip avec effets spéciaux

Eva Joly nous la joue en triplé dans son clip. Ca peut faire flipper.

Finaliste : Nicolas Sarkozy avec sa galerie de Français.

 

La palme du clip je vous l’avais dit !

Jacques Cheminade nous vend son histoire qu’il avait prévu qu’une crise arriverait. Manque de bol, le capitalisme est une succession de périodes de croissance et de périodes de crise alors ses prédictions…

Finaliste : Nathalie Arthaud qui nous sort un Arlette l’avait dit.

 

La palme du clip dans l’arrière salle

Nathalie Arthaud a décidé de ne pas faire comme les autres. Elle s’est amusée à faire son clip officiel de campagne dans la salle de reprographie de son siège de campagne (c’est ce que j’imagine). Ca fait cheap mais ça reste très Lutte Ouvrière.

Finaliste : Personne n’a osé filmer dans l’arrière salle de Lutte Ouvrière à part Arthaud.

 

La palme du clip flouté

François Bayrou a décidé de flouter les images d’enfants. C’est tout à son honneur.

Finaliste : Philippe Poutou a flouté le logo de La Poste (parce que La Poste est un service public et ne peut être utilisé dans un clip officiel de campagne).

 

La palme du clip rouge

Jean-Luc Mélenchon nous sort un clip bien rouge pour ne pas oublier qu’il est à gauche. On s’en serait douté…

Finaliste : Personne. Ni Arthaud, ni Poutou n’ont osé le rouge.

 

La palme du clip spécial Bernard de La Villardière

Philippe Poutou nous la joue Bernardo mais il ne parle ni de sexe ni de drogue. Heureusement.

Finaliste : Personne, il n’y a que Poutou pour imiter Bernardo.

 

La palme du clip vole dans les nuages

Le vainqueur est Nicolas Dupont-Aignan sur un fond nuageux. On se demande s’il n’a pas pris du Red Bull (qui donne des ailes).

Finaliste : Nicolas Sarkozy avec l’utilisation comme fond de son affiche bien connue.

 

La palme du clip où tu te demandes s’il n’est pas illégal mais en fait non

Nicolas Sarkozy nous sort un clip officiel avec plein de drapeaux tricolores. Or, il est expressément dit que la diffusion d’images à caractère régalien, qui officialiserait déjà un candidat en tant que président est interdite : « Les drapeaux et bâtiments officiels français et européens sont donc bannis, tout comme La Marseillaise ». Est-ce que le clip officiel de campagne rentre dans cet interdit ? On pourrait le penser et d’ailleurs l’auteur l’a cru pendant plusieurs heures avant de trouver l’information dans l’article cité ci-dessus : « Une exception a toutefois été faite cette année par le CSA concernant les drapeaux français, la plupart des candidats souhaitant mettre dans leur clip des images de leurs meetings où leurs partisans arborent souvent des bannières tricolores. Après trois jours de réflexion, le CSA a donc décidé d’interdire seulement l’image du drapeau officiel, posé en arrière-plan du candidat. »
Finaliste : Nicolas Dupont-Aignan aussi se la joue drapeaux tricolores en meeting.

 

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Offre d’emploi Président de la République H/F CDD de 5 ans

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Monsieur Sarkozy,

Nous accusons réception de votre offre de collaboration au service de la France et vous remercions de l’intérêt que vous avez porté à cette annonce.
Nous, le peuple français, allons étudier votre dossier avec intérêt. Sans nouvelle de notre part d’ici le 22 avril, merci de considérer que malgré tout l’intérêt et la qualité de votre candidature et de vos expériences passées, nous serons au regret de ne pouvoir y donner une suite favorable. Si vous entendez parler de nous, vous devrez passer un second entretien le 6 mai 2012.

Je vous invite également à vous inscrire d’ores et déjà sur notre site de recherche d’emploi, le Pole Emploi, afin de postuler à d’autres offres susceptibles de vous intéresser. L’inscription -si le site fonctionne- vous permettra -tout au long de votre carrière jusqu’à ce que vous atteignez l’âge de la retraite à 62 ans- de bénéficier de l’expertise des consultants de Pole Emploi. Avec un peu de chance, vous tomberez sur un de nos collaborateurs venant de l’ANPE et pas de l’Assedicqui pourra vous réorienter vers une formation qualifiante. Ainsi, nous tenons à votre disposition deux formations :

– Comment balayer les trottoirs avec efficacité ? Apprendre à manoeuvrer la motocrotte. Vous pourrez ensuite officier à Saint Onen la Chapelle pour 17 000€. Non Monsieur Sarkozy, ce n’est pas par mois mais par an.

– Formation Pole dancing financé par le cabaret de Ouzouer sur Trezee qui vous offrent un emploi de strip-teaser.

Sachez que si vous refusez l’une ou l’autre des formations ainsi qu’un des emplois que nous vous proposerions vous perdrez vos allocations. La France n’a pas à aider les assistés arrogants qui refusent de travailler pour la France. Nous vous déconseillons de refuser ces emplois si vous ne voulez pas tomber au RSA et devenir un marginal de la sous-civilisation des chômeurs.

Les informations que vous nous confiez jusqu’au 22 avril ou au 6 mai sont strictement publiques ainsi que celles de vos amis et pourront être retenues contre vous lors de l’entretien. Nous prendrons aussi en compte vos expériences des 10 dernières années à la tête de la France ou pas trop loin.

Veuillez accepter l’expression de nos salutations les meilleures.

Le peuple français par la voix d’Abadinte

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Sarkozy se lance dans les référendums improbables aidons-le ! #sarkorendum

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Ce cher Variae propose de se lancer dans des propositions de référendums improbables pour Nicolas Sarkozy. Il faut continuer dans ce sens étant donné que ce cher président lucide, courageux et ambitieux souhaite faire ni zéro, ni un, ni trois mais bien deux référendums révolutionnaires pour quand il ne sera plus président.

On connaissait déjà les deux mesures phares de Sarkozy, voici les référendums auxquels vous avez échappé :

– Approuvez-vous que mon fils dirige l’EPAD ?

– Approuvez-vous qu’Hervé Gaymard dorme dans un 600 m² payé 15 000€/mois par l’Etat ?

– Approuvez-vous que la civilisation européenne soit supérieure à toutes les autres civilisations ?

– Approuvez-vous que Jean Sarkozy soit désigné comme mon successeur héritier ?

– Approuvez-vous que la langue maternelle française devienne l’allemand ? Répétez tous après moi : « Ich habe Deutschland gern »

– Approuvez-vous que l’Etat vous fiche pour vous protéger ? Ce sera le fichage-protection comme la vidéo-protection.

– Approuvez-vous la légalisation de la peine de mort ?

Voilà, j’ai apporté mes propositions de référendums. J’espère que Nicolas Princen en prendra bonne note et qu’il fera suite à toutes ces propositions. Sur ce, je passe le bébé à qui le veut A perdre la raisonGilles Bon-MauryIntox 2007Jardins politiquesChourkaJulien MetifeuxPekRhapsodiesSauce politiqueValerio Motta.

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R.I.P. Noir désir d’avenir

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La vie c’est sexe, drogue et rock’n’roll. La mort de Marie Trintignant, c’était les trois à la fois. Le groupe de son amant et meurtrier, Noir Désir, vient de se séparer.

On attendait tous le retour du plus grand groupe des années 1990 nonobstant les rabats-joie et mères la pudeur. On n’avait pas fait tout un plat de la main de Thierry Henry !

Ca faisait trois ans que Bertrand Cantat était de retour à la vie, ça faisait depuis cette main qu’on attendait le prochain album un peu comme on attend un match complet de Thierry Henry depuis sa main. Et encore, pour Henry, il y avait longtemps qu’il n’avait pas fait de match de qualité tandis que Cantat réussissait toutes ses sorties.

Aujourd’hui je suis triste.

Disclaimer : J’attends bien entendu les psycho-rigides venir ici pour plusieurs raisons. « Cantat est un assassin et donc faire un article élogieux c’est être un macho-misogyne ». Je te merde. Cantat a toujours été mon idole que tu le veuilles ou non. « Thierry Henry s’est fait pourrir par les Irlandais à cause de sa main ». Ici Paris, ici pas Dublin. « Halalala, abadinte il fait encore sa campagne anti-Royal, c’est un machiste-misogyne. Regardez le titre il fait avec jeu de mot méchant avec Ségolène Royal ! » Cher jeune socialiste et moins jeune socialiste, Noir Désir existait avant Ségolène Royal, on parle de l’avenir et de la mort du plus grand groupe de rock français ce qui est tout de même plus important qu’un groupe de pression qui fait de la propagande digne de certains livres de sciences-fiction. Si tu ne comprends pas l’humour, je te conseille de résilier ton abonnement Free, Internet est un monde trop dangereux pour toi.

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#Surletonhumoristique, j’aurais préféré que Marini n’existe pas!

philippe-marni-député

Photo sous Creatives Commons

Puisque Sarkozy a dit sur un ton humoristique que Viviane Reding et le Luxembourg accueille des Rroms et puisque le député Marini a déclaré sur un ton très sérieux qu’il aurait préféré que l’Allemagne et la France ne décide pas de la création du Grand Duché du Luxembourg et bien moi je déclarerais sur un ton humoristique que j’aurais préféré que Monsieur et Madame Marini ne se rencontre pas pour donner naissance au député Marini.

La jurisprudence Sarkozy permettrait donc de dire toutes les saloperies du monde, #surletonhumoristique

Plus sur l’insulte de la France envers le Luxembourg et l’Europe.

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Fraternité !


Mais surtout avec ceux qui prennent de la drogue hallucinogène. Les autres ne comprendraient pas.
Ce site, créé par des soutiens de Ségolène Royal à l’occasion de la fête de la Fraternité, est un hommage à Jan Kounen et au shaman du film de Blueberry.
Il semblerait que ceux qui iront à la fête, auront le droit à une distribution de champignons le 18 septembre avec Ségolène Royal. Comme dans toute soirée étudiante qui se respecte de l’autre côté de l’Atlantique, ils diraient d’aller à la soirée de la Frat’ en chantant.
Bon allez, je tourne ça en dérision car il vaut mieux joncher d’autant de fleurs que ma gaieté me le permet plutôt que de maugréer contre ces gens qui ont un goût de chiotte et qui font du mal à notre ancienne (et peut-être future) candidate.

Ou pas…

Ou pas…

Alors ?

* Les deux premières images viennent du site http://www.lafetedelafraternite.com

* La dernière image fait partie des 4 images du header du site l’association Désirs d’Avenir.

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Nous sommes à l’origine du complot contre Nicolas Sarkozy et Carla Bruni Sarkozy

 

Qui ça nous? Mais nous voyons! Les blogueurs de gauche! De Rhapsodies à Dagrouik en passant par PMA, coucou de claviers, Yann, Hypos, Romain, Juan et d’autres…

Notre complot vise étonnament à attaquer par coup à 15 bandes le président Sarkozy. Balancer des rumeurs fondées et non-fondées sur sa pomme. Organiser des mouvements de foule afin de destabiliser le président. Dénicher les intox du gouvernement et les faire savoir. Voire même de créer des intox afin de les rendre publiques pour mettre mal à l’aise le président.

Ca fonctionne plutôt bien. D’abord dénigrer le président. L’histoire de l’EPAD nous a beaucoup aidé. Mais l’histoire de Jean au casque d’or candidat à Neuilly nous a mis le pied à l’étrier. Les infidélités de Sarkozy étaient connues de longues date. Il était aisé de le jeter dans les bras d’une de ses ministres. Rama Yade était trop indépendante pour que ce soit elle, Rachida Dati, elle nous avait dévancé. Christine Boutin et Roselyne Bachelot n’était pas du goût du président. Il fallait un mix entre Anne Fulda et David Douillet. La karateka Jouanno était parfaite. En plus comme elle n’a pas une once de culture politique, sa présence au gouvernement permettait de mettre le doute. Sarkozy c’est du sous-Ceaucescu rappelez-vous. Berlusconi aussi fait monter ses playmates en politique alors pourquoi pas Sarkozy? Pour Benjamin Biolay, c’était plus compliqué. D’accord, les deux ne savent pas chanter et leurs chansons sont parfaites pour s’endormir mais à part ça, c’était compliqué. C’est alors qu’un de nos indics nous a indiqué que Benjamin avait acheté l’album de Carla. Vu le nombre de ventes mirifiques de l’album, ce ne pouvait être que parce qu’il y avait une histoire entre eux. Pour nous protéger de toute retombée médiatique, nous avons envoyés plusieurs lettres anonymes de Paris 7 et Strasbourg à l’Elysée pour dire que c’était Rachida Dati qui nous avait donné l’info. Et voilà comment transformer un bon complot en histoire à 3 bandes : Sarkozy ne s’occupe plus que de son couple en CDD, Dati est hors jeu et Fillon prend du galon. Fillon c’est notre chouchou. Même les sarkozystes n’oseraient le porter candidat! C’est tout de même lui qui a fait l’ouverture avec les fabuleux Kouchner, Besson et Amara!

Notre prochain coup? Transformer Fillon en concurrent de Sarkozy. Le complot devrait se baser sur « moi je fais les réformes et je t’emmerde » contre « mais non c’est moi qui fait les réformes et qui t’emmerde ». Ca risque d’être drôle. Et Fillon risque de se retrouver viré et remplacé par… Besson? Darcos? Bertrand? Deveidjian? Amara? Balladur? Chatel? Nous n’avons pas encore décidé qui pousser. Mais je prend les paris qu’il sera un grand de la sarkozie.

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Pourquoi le ventilateur s’appelle fan en anglais?

Je n’ai qu’une seule réponse à cette question qui me taraude l’esprit depuis que je suis ventilateur pardon fan de plein de gens sur Facebook. Le fan comme chacun sait est hystérique. Et dès qu’il voit sa personnalité adorée est obligée de bouger les bras, crier, sauter de partout. Bref, le fan brasse de l’air comme un ventilateur.

Mais c’est là qu’on se pose la question. A-t-on le ventilateur par rapport au fou d’untel ou le contraire? Je n’en sais rien. Encore un mystère de la langue anglaise avec le Dieu chien et le Dieu auche en verlan comme l’apprécie notre chère ministre de la famille Nadine Morano.